センチメンタルな

実に穏やかな日である。

太陽が眩しい。

 

今日は、久しぶりに予定がすかすかで、このタイミングで自分の病院にも行って風邪薬をもらおうかと思っている。市販薬を1週間飲み続けたが、数時間おきにぶり返してしまうからだ。

喋るから喉が休まらない、職業柄とはいえ、春休みは発声も学習した方がよいかと思う。

 

毎年、この時期はセンチメンタルになる。というのも、アカデミックファーザーの誕生日が自分の誕生日と近く、10歳差なのでいつも、考えてしまう。

もう、だいぶ前に彼のもとを出て行ってしまった私のことを、忙しい彼はもう考えていないだろう。私も忙しいと、あまり思い出さなくなった。

近くに居た9年半、背中しか見えなかったわけで。

 

それが、今、だんだん歩きたい道が違うのもわかるようにもなってしまった。

 

彼の支えになり、彼の下でビジョンを共有し、頑張っていけたときが懐かしくもある。自立というのは耳触りがよいが、途端、自分に全ての判断がかかってくる。

私は、自分の人生をどう評価するか、すなわち価値とは何か、を考え、それを実現したいと思っている。選択に迷いはない、何故なら選択肢はそもそも存在しなかったからだ。

 

必ず、こちらしかないと思い進んできたのだ。

ならば、誰に何を言われようと、構わないじゃないか。

 

そんなことを考えながら、今居る位置を確認し、方位磁針を眺めるのである。

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復活

合わない薬を中断することでクリニックとも決着。

薬に頼らない努力(良い毛布とかオイルとか交際範囲とかとかとか)で冬を快適に過ごそうと思う。

送ったという郵便が来なかったり、通ったと聞いていた書類がクレームついたり、いつものようにあるけれど、おおらかな心で打ち返していかなければならない。

 

今夜は東京イタリアンの中では最高級のリストランテに予約をしているので、楽しみ。遠慮なくドレスアップして。高価だからこそ、そこまでの価値がある?とよく言わない人がいるのは確かだけれど、ロケーションこみで最高級なのだろうと思う。だから晴天でよかった。窓際。もっとも、私は味と雰囲気は断然トラットリア派。ケがあって、ハレがある。

兆し

最近、波が激しくなった。

寒くなってきたからかもしれない。

新しい薬はあまり良くない。良くないというか、飲むと翌日起き上がれない。仕事に差し支えるため、止むを得ず三回以降飲まず。

 

ただ、日増しに激しく動くため、反動も大きくなり、外側が持つか心配。出来れば来週に、臨時で診察を受けたい。

 

某と連絡が途絶えていると落ちるが、それも仕方ない。むしろ、途絶えている、孤独にしているのはどちらか、と考えれば落ち込んでる場合でもなく。

 

 

しかし、外側の世界は、どんどん弱っていくものだなあ。あるいは、内側が強靭になり、突き破ってしまいそうなのか。

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定期的に破壊

たまに、頭の中をぶっこわしたいって衝動に駆られるので爆音とか重低音スピーカーとか好きなんだけど。破滅的に頭痛がするのが好き。頭を壁に打ちつけるとか、自発的にやる。

 

逃避行というほど浮世離れもしていなくて、わりと、定期的に起きるサイクル。強烈な痛みの先、全てをぶち壊して、残ったものから組み立てるみたいな思考、仕事。そして人間関係。積み上げが苦手。

 

とはいえ、なにかは私の中に残ってる。

さてと。明日は何から始めるか。

Appleの大切なお客様

Appleのサポートは対面も電話も最悪なので、本当に、これが面倒だと思ってしまう(日本語も微妙なので、いらっとすることが増す)。まずもって、Apple Storeの構造おかしい。

 

これはそろそろwin移行せよってことなのか。